"Arrancame los ojos"

Mi rabia se quejo bajito y decidió esconderse debajo de mi piel.
Sin saberlo se filtro tan dentro que ahora vive en mi corazón, a ella se unió el rencor, y la tristeza y pese a que el amor lucho por sacarlas de allí, ellas danzan en mi corazón y se asoman por mi boca.

Si es rencor, el defecto que siempre negué como propio, es ahora el que defiendo con más ímpetu por que se que los arañazos de hoy, serán las cicatrices del mañana

contradicciones sentimentales

“Tu me has quitado el temor a vivir. No sé qué nos espera, pero siento que contigo voy a empezar de nuevo una andadura más plena intensa. Ahora, ya se que tengo un alma. Tú la revelaste ante mis ojos; reconociendo la tuya, he descubierto la mía”
“Durante todo este tiempo mi cobardía muda se había extraviado entre dudas oscuras, pero de pronto, en el negro cielo de mi alma ha empezado a brillar una estrella luminosa que encandila mis deseos.... Me está quemando con su luz. Quiero empinarme hasta alcanzarla con mis manos y ponerla en mi pecho como escudo.... ¿me dejas alcanzarte?”

“De los amores negados” por Ángela Becerra

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Ayer mientras viejas fotos se paseaban cerca, caí en la cuenta....
Y rescatando un texto ya en desuso, escribo este breve epitafio de unos días ya lejanos…
“(…) Y lo peor de todo es que a la vez que olvido todo lo bueno que pase, también olvido en mayor medida lo malo. Eso es lo peor de todo por que distorsiona mi pasado dentro de mi cabeza y me llena de dudas.
Veo aquellos días como una historia que alguien me contó, donde la protagonista ni por asomo soy yo (…)”
Y sostengo una duda inmortal ¿por qué no tenemos fotos que nos reflejen tristes, o en lugares diarios y sin sabor? Todos nos fotografiamos en momentos y lugares especiales, creando con ello un pasado ficticio que no refleja la realidad pretérita.
Así cuando pasan los años vemos esas imágenes, y nos encontramos con grandes sonrisas, bellas compañías y lugares llenos de recuerdos felices. No queremos mentiras y en cambio somos nosotros mismos los que diseñamos la gran mentira de un pasado perfecto.

Un senso

Si te escuche, sin que tu voz naciera.
Si mis palabras son toscas, es por que surgen sin premeditación. Son discursos nacidos desde el instinto, son inevitables.
Y si el lastre de un penoso pasado interfiere en este nuevo futuro, no intentes hablar, por que ahora son mejores los silencios.

pequeño descubrimiento

Ya hace días que puse mi odio en la nevera, ahora ya esta tan frío, que solo queda indiferencia. Si bien estas palabras no llegaran a ti, aun asi yo te las dedico... ahora que por fin vi las raices de este gran iceberg.
ya Deseche la idea de vengarme de ti por que ello demostraría que me importas, y eso ya no es cierto. Cosas que oí y no creí, ahora tienen testigos, algo tarde pero no del todo.
Todo este tiempo, llenaste tu boquita de palabras de desolación y tristeza y cada vez yo me sentía más culpable, ¿que decirte?... Bravo, sin duda. Eres el un gran actor mientras llorabas por los rincones mis ausencias, una lengua nueva se mecia en tu boca. Tu boca sucia de palabras falsas y besos de bajo precio.

Comer con los ojos

Veo la pequeña caja, de su interior elijo uno tras una larga demora. Lo mezo entre mis dedos, lo introduzco en mi boca, y se deshace en mi paladar. Lo saboreo de forma demencial, libo su esencia sin pensar, solo por puro egoísmo. Y sin que pueda evitarlo la pasión por él, el subidón de su azúcar y el deleite que proporciona su sabor, desaparecen poco a poco. Todo queda reducido a una tímida nostalgia, llena de silencios, y de miradas furtivas a la caja.
Pero se que en ella no habrá otro mejor, si no diferente, nuevo, sabroso, y tan dulce... pero que acabara igual, solo me dejara un recuerdo. El recuerdo de un sabor efímero

- ¿Quieres otro?

Otro 21 de Septiembre

No mire el día, y me encontré con él.
Siempre digo que la gente no cambia, y que las promesas se pierden bajo la lluvia leve que marca el paso del tiempo.
Pero hoy giro mi cabeza y veo que han pasado dos años, parecen siglos y no me reconozco. Creo que aquel avión marco un antes y un después, fue un viaje interno, perdí y gane, gane y volví a perder. Es extraño saber como pueden pasar más cosas en un año, que una vida entera.
Fue la primera vez que ame, que mis labios dijeron te quiero, que mis ojos lloraron mares y que desee desaparecer de verdad. En muchas ocasiones me pregunte en condicional... ¿por que ese lugar, por que ese día, por que.... por que? Mientras lo pensaba me torturaba, como si algo se quemara en mi. Hoy ya, cuando las heridas cicatrizaron y queda solo una pequeña señal, se que gané más que perdí, que no cambiaria nada, por que si no yo, no sería yo. Y aunque me escueza reconocerlo, te lo susurrare al oído, gracias por que tus lecciones de ficción. Aprendí que cuando caes tan bajo, tan bajo, ya no puedes caer más, solo levantarte, y yo lo hice más fuerte que nunca.
Allí me uní a personas que siempre tendrán un lugar en mi corazón y que no necesitan que las nombre por ellas lo saben, y que sin ellas esos meses no hubieran sido lo mismo, y pese que algunos estén lejos, están cerca, muy cerca...

sin más...

Me abruma pensar que te amo tanto, que tu ausencia me duele.
Los minutos son horas y las horas semejan días largos y vacíos. Dormida con los ojos abiertos, paso la eternidad de mi tiempo sin ti. Me siento inútil, como una marioneta con las cuerdas rotas, mareada y confusa giro sobre mi misma esperándote.
Te veo, me lanzo a ti, como si tu cuerpo fuera un oasis, me sumerjo en tus ojos y nado en tu boca.
Se que no actuó de forma razonable, que rozo la estupidez y te colapso de rabietas. Pero el amor crea a la vez que destruye, el que ama es egoísta y solo quiere abarcar el tiempo del amado sin más, parece una petición imposible, pero sin querer lo pido a gritos... Es una utopía pensarte solo para mí, ¿pero acaso no vivimos de sueños?

Nuevo orden

Febril y cansada, sin animo de lucro he decido perderme en las banalidades de un día de suerte. Hoy tuve esa pizquita de suerte que tanto rogué y tan poco merecía... el Karma lo sabe y yo también.
Y como mi madre es cristiana-católica hasta límites insospechados aún yo evitándolo conservo ese miedo a no cumplir aquello jurado, que es pecado jurar pero si lo haces lo has de cumplir.... Por ello haciendo algo de sincretismo personal, lo uniré con mi creencia al Karma y punto.
Jure no “rajar” si aprobaba el examen del Lunes, así que se acabaron las escobas, las palabras retorcidas, y las exageraciones malignas. Evitare la cafetería, pasear por Colon, nicks del messenger y frases como “Diossssss arráncame los ojos”.
Se que mis fans (Lorena & company) se sentirán desoladas por esta gran perdida, pero tranquilas que no dije hasta cuando.... Ahora me toca ser buena, no me lo pongáis difícil!

mi regalo

Un día como hoy...

Aun creo en el amor. Pensé que jamás que de mis labios saldría esa frase. En tantas ocasiones pensé que aquello no era real… será por que es algo de dos.
Se que jure muchas cosas que nunca cumpliré, se también que en ocasiones fui yo la culpable, pero esta vez no será así. Tu me inundas con una simple mirada, y se que mi vida sin ti, ya no seria mi vida.

Borre todo por ti, cosas que para mi todavía tenían valor, y entendí que no significaban ya nada. Te lo agradezco, descubrí que debía luchar y no podía rendirme. Mire hacia delante como los valientes. Paso el tiempo y me di cuenta que las distancias son excusas, por que son obstáculos, no imposibles. Estuve lejos pero más cerca que nunca y no me arrepiento de ello, me hizo ver cuanto me eras necesario...

Y ahora tengo esa frase colgada entre mi boca y mi almohada.... Te amo

Volver a empezar, otra vez

Abrí la ventana y como una sombra lejana la esperanza voló, se alejo lentamente sin que mis manos inútiles la pudieran ni tan solo rozar.
Pensé dedicar un año más, a llenar mi vida de pasillos, de puertas grandes y estanterías llenas de libros. Pero el tiempo paso y la ilusión por no dejar de aprender se desvaneció poco a poco, año tras año, como resultado de los puñales de realidad que noto todavía en mi espalda.
Podría huir, resbalar suavemente y dejarme caer, ¿que perdería? Pero soy consciente de que seguramente estaría peor, así que me levanto y decido luchar, dar lo mejor.
Este año será duro, no me voy a engañar, se que habrán días que pensare que todo lo que hago no sirve y que mi esfuerzo es inútil... pero esos días me lavare mil veces la cara y me mirare al espejo, y me diré: animo.
Los sueños no se realizan solos y si no crees en mí, nadie lo hará, nadie. Y aunque entre dientes murmure que la mala suerte me persigue, y continué dudando de mi misma, no abandonare, por que sería demasiado fácil.
Así que no dejare que la esperanza salga por mi ventana, no, no lo haré.

Las dulces pesadillas

Respira, respira... He mirado a mi alrededor, estaba en mi cama, el escritorio revuelto, con 3 latas de coca cola, apuntes y la ropa en el suelo. Mi móvil marcaba las 6:45 a.m. Solo estaba soñando... solo era eso. Pero, había sido tan real.
Estaba en facultad, el hall era más amplio de lo que es, la luz no llegaba apenas donde estaba. Mi hermana estaba junto a mí, estábamos sentadas en un banco de madera, con las cabezas apoyadas en una ciclópea columna. En ese momento escuchábamos voces que provenían de la entrada, eran ellos, yo les veía... pero ellos a mi no.
De repente él se separo del grupo, rodeo la columna y se acerco lentamente. Llamo a mi hermana, con la un gesto, ella se giro con una amplia sonrisa y le saludo efusivamente, a mí en cambio no me miro. Un segundo después, noto una mano en mi espalda, estaba detrás de mí... Hola... espero que no te molestara lo del otro día, me dijo. Yo le conteste: no, claro que no. Cerré los ojos y sentí su aroma más cercano, sus labios jugosos sobre los mí, su lengua rozando la mía, su mano sobre mi cara.... Y sentí que no tenía aire, mis pulmones estaban vacíos, golpee el suelo con mis pies y me cogí con las dos manos el cuello, cerré y abrí los ojos, sin parar... hasta que los abrí de verdad, y me dije.... respira, respira, ya vale... solo era un sueño.

Cafeína, hormonas, exámenes y más cafeína

Hoy hubiera rodeado con mis manos un cuello, hasta que ese último aliento de vida hubiera rozado mi cara. Estoy transpirando agresividad por mis poros, huelo a odio y rabia.
Se que la cafeína me altera, pero la necesito para no dormirme delante de esos apuntes y ese temario que odio, año tras año más. Siempre que paso pagina murmuro palabras dirigidas al señor Bernabeu y compañía. Se que no es el momento para escribir cosas, y debería concentrarme...
Pero veo una mosca pssssssssspssssssssspsssssssss y la sigo con la vista... poco a poco despego y me voy con ella, ¿donde? no lo se, pero ... mejor ser mosca, que alguien que memoriza cosas absurdas, cosas que no tienen el menor sentido… debe ser facil ser catedrático, cerrar los ojos y decir, bliblabluuu…
¿Alguien que no sabe enseñar cree que sus alumnos aprenderán solos? ¿Cree que somos superdotados o le corrige los exámenes un mono borracho? La verdad es que no lo se, pero debe ser triste vivir amargando la existencia a los demás.

Gracias señores, gracias.

La mala fortuna

REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición



gafar2.
(De gafe).1. tr. coloq. Transmitir o comunicar mala suerte a alguien o a algo

Hay ocasiones en las cuales caemos en la superstición, y pensamos que algo nos puede dar mala suerte. Un objeto, tal vez por simple azar, que esta presente siempre en ocasiones desagradables.
Cuando iba al instituto tenia un bolígrafo de la buena suerte con el cual me preparaba los exámenes y los hacia, y pensaba que era una especie de amuleto que me garantizaba el aprobado. Con el tiempo perdí aquel bolígrafo, pero mantengo la estupida costubre de examinarme con el bolígrafo con el que he estudiado, aun sabiendo que aprobare solo si lo que me preguntan lo he estudiado lo suficiente...
Y los objetos que están gafados ¿también creemos en ellos? Cuando iba a la escuela primaria, tenia un gran odio a una comba que mi madre me habia comprado, la razón era que el día de su estreno me caí, y durante todo el recreo se burlaron de mí y desde ese momento no saltaba bien con aquella comba... niños...
Ahora bien no hace tanto, si no más bien algo más tres años me regalaron una preciosa falda, que tenia entre ceja y ceja desde que la vi. Pero tras unas semanas la olvide, no se bien por que. El año pasado la rescate del armario y me la puse para ir cenar con chico que me gustaba y que paso, mejor dicho ¿Qué no paso?...

Dias después me encontré con él por la calle y empecé a reprocharle mil cosas y la falda (de nuevo la misma) se rompió, la cremallera se abrió y sentí que resbalaba por mis piernas. La recogí a ella y a mi dignidad, y me fui a mi casa. Donde mi querida cremallera subió sin problemas.
Hace un par de días la encontré en un rincón de mi armario me arme de fuerza diciendo, que soy muy exagerada. Después de un día de lo más estresante; Mi falda, mi novio y yo nos fuimos a la biblioteca y entonces de cara me encuentro a mi amiga y a una persona que llevo meses evitando. Él me miro y yo cabizbaja dije dos, o tres palabras y huí. Dios odio a esa falda, jamás la usare.... y no soy supersticiosa si no que esa falda esta gafada.

objetos perdidos

La suerte te mintió, te miro y se rió. Te rozo suavemente y huyo... Yo te llevo conmigo, la verdad es que ya casi no pesas, cada día un poco menos, ya no recuerdo que te llevo. Pero en ocasiones alguien te nombra sin razón y te vuelvo a notar, de repente pesas demasiado.
Pensé en regalarte, pero nadie te quiere, pensé en abandonarte, pero me gire y te recogí. No te necesito, pero todavía te llevo. Intente comprenderlo sin sucumbir pero no lo logre. Y recordé algo que me enseñaste, no pensar demasiado.... bebí mi tequila y esa noche te perdí...

Verano 2006

Fué poco adecuado el momento para los dos.
Era muy difícil para mí, todavía el aire de libertad estaba por saborear y las alas estaban sin cicatrizar. Tenia miedo a quererte, demasiado miedo, y nada de valor. La cobardía era mi comida y mi cena, y yo sola me daba grandes banquetes bebiendo silencios.
Tú tampoco decías nada, yo escuchaba mi silencio gritar, pero cerraba mi boca con medias verdades. Y eso que no hice, me presiona el pecho y no me deja olvidarte.
Cuando paso el tiempo intente hablarte, enlazarme contigo, pero esta vez no te soltaría. Pero supongo que tu ya no querías sufrir, no querías que te dañara de nuevo, y tu indiferencia me hizo heridas que no se ven, que duelen, por que están debajo la piel. Querría besarte y decirte todo aquello que jamás te dije, abrazarte y no soltarte más. Pero aprendí a dejarte ir, te fuiste, y te vas de nuevo. Ahora se quedarme y tapar mis heridas con pequeñas tiritas... Y ahora miénteme y dime que no me quieres, miéntete como haces siempre.

monologo banal

Hoy hice mi maleta.
Mía
Pero, pensé en cuantas maletas hice
en el pasado, que coincidía, y que olvide con el paso del tiempo. Que
necesidades superficiales la llenan, y por que no puedo evitarlo.
Una maleta es como un epitome de una vida, una triste reseña de una vida.
Así que la he vaciado... creo que me iré con lo puesto.
No quiero saber que simple es el
resumen de mi vida...

"El placer de hacer exacto lo incorrecto"

"Tus manos mojadas de rabia y excitación contenida se deslizan bajo la mesa.El sabor de lo equivocado, se estremece entre tus dedos... es amargo y agridulce, pero inexplicablemente delicioso"

y aunque diga ya no más

Mi silencio parece gritar palabras sin lógica, dudas punzantes sobre mi
estomago.
Quiero alejarme, pero esa luz envolvente, me lleva a ese abismo
dónde me precipito, sabiendo que no es una solución, si no un recuerdo
entrometido...

el Vacio

“¿Alguna vez sentiste el Vacío? Lo dudo, es la sensación de estar completo, pero Vacío al mismo tiempo. Cuando haces todo aquello que es correcto y como un viento suave pero persistente se cuela entre la rendija de una vieja ventana, entra y su sonido te tambalea.
Acciones pasadas acertadas, pero que concluyeron con una perdida irreparable. Tu mente se concentra en la normalidad de tu vida y su envidiable atardecer, pero tu lo sabes, lo ves, esos errores, esos miedos a correr riesgos, que llenan tu vida de un Vacío.
Vacío que te corroe, y quema.”