Otro 21 de Septiembre

No mire el día, y me encontré con él.
Siempre digo que la gente no cambia, y que las promesas se pierden bajo la lluvia leve que marca el paso del tiempo.
Pero hoy giro mi cabeza y veo que han pasado dos años, parecen siglos y no me reconozco. Creo que aquel avión marco un antes y un después, fue un viaje interno, perdí y gane, gane y volví a perder. Es extraño saber como pueden pasar más cosas en un año, que una vida entera.
Fue la primera vez que ame, que mis labios dijeron te quiero, que mis ojos lloraron mares y que desee desaparecer de verdad. En muchas ocasiones me pregunte en condicional... ¿por que ese lugar, por que ese día, por que.... por que? Mientras lo pensaba me torturaba, como si algo se quemara en mi. Hoy ya, cuando las heridas cicatrizaron y queda solo una pequeña señal, se que gané más que perdí, que no cambiaria nada, por que si no yo, no sería yo. Y aunque me escueza reconocerlo, te lo susurrare al oído, gracias por que tus lecciones de ficción. Aprendí que cuando caes tan bajo, tan bajo, ya no puedes caer más, solo levantarte, y yo lo hice más fuerte que nunca.
Allí me uní a personas que siempre tendrán un lugar en mi corazón y que no necesitan que las nombre por ellas lo saben, y que sin ellas esos meses no hubieran sido lo mismo, y pese que algunos estén lejos, están cerca, muy cerca...

sin más...

Me abruma pensar que te amo tanto, que tu ausencia me duele.
Los minutos son horas y las horas semejan días largos y vacíos. Dormida con los ojos abiertos, paso la eternidad de mi tiempo sin ti. Me siento inútil, como una marioneta con las cuerdas rotas, mareada y confusa giro sobre mi misma esperándote.
Te veo, me lanzo a ti, como si tu cuerpo fuera un oasis, me sumerjo en tus ojos y nado en tu boca.
Se que no actuó de forma razonable, que rozo la estupidez y te colapso de rabietas. Pero el amor crea a la vez que destruye, el que ama es egoísta y solo quiere abarcar el tiempo del amado sin más, parece una petición imposible, pero sin querer lo pido a gritos... Es una utopía pensarte solo para mí, ¿pero acaso no vivimos de sueños?

Nuevo orden

Febril y cansada, sin animo de lucro he decido perderme en las banalidades de un día de suerte. Hoy tuve esa pizquita de suerte que tanto rogué y tan poco merecía... el Karma lo sabe y yo también.
Y como mi madre es cristiana-católica hasta límites insospechados aún yo evitándolo conservo ese miedo a no cumplir aquello jurado, que es pecado jurar pero si lo haces lo has de cumplir.... Por ello haciendo algo de sincretismo personal, lo uniré con mi creencia al Karma y punto.
Jure no “rajar” si aprobaba el examen del Lunes, así que se acabaron las escobas, las palabras retorcidas, y las exageraciones malignas. Evitare la cafetería, pasear por Colon, nicks del messenger y frases como “Diossssss arráncame los ojos”.
Se que mis fans (Lorena & company) se sentirán desoladas por esta gran perdida, pero tranquilas que no dije hasta cuando.... Ahora me toca ser buena, no me lo pongáis difícil!

mi regalo

Un día como hoy...

Aun creo en el amor. Pensé que jamás que de mis labios saldría esa frase. En tantas ocasiones pensé que aquello no era real… será por que es algo de dos.
Se que jure muchas cosas que nunca cumpliré, se también que en ocasiones fui yo la culpable, pero esta vez no será así. Tu me inundas con una simple mirada, y se que mi vida sin ti, ya no seria mi vida.

Borre todo por ti, cosas que para mi todavía tenían valor, y entendí que no significaban ya nada. Te lo agradezco, descubrí que debía luchar y no podía rendirme. Mire hacia delante como los valientes. Paso el tiempo y me di cuenta que las distancias son excusas, por que son obstáculos, no imposibles. Estuve lejos pero más cerca que nunca y no me arrepiento de ello, me hizo ver cuanto me eras necesario...

Y ahora tengo esa frase colgada entre mi boca y mi almohada.... Te amo

Volver a empezar, otra vez

Abrí la ventana y como una sombra lejana la esperanza voló, se alejo lentamente sin que mis manos inútiles la pudieran ni tan solo rozar.
Pensé dedicar un año más, a llenar mi vida de pasillos, de puertas grandes y estanterías llenas de libros. Pero el tiempo paso y la ilusión por no dejar de aprender se desvaneció poco a poco, año tras año, como resultado de los puñales de realidad que noto todavía en mi espalda.
Podría huir, resbalar suavemente y dejarme caer, ¿que perdería? Pero soy consciente de que seguramente estaría peor, así que me levanto y decido luchar, dar lo mejor.
Este año será duro, no me voy a engañar, se que habrán días que pensare que todo lo que hago no sirve y que mi esfuerzo es inútil... pero esos días me lavare mil veces la cara y me mirare al espejo, y me diré: animo.
Los sueños no se realizan solos y si no crees en mí, nadie lo hará, nadie. Y aunque entre dientes murmure que la mala suerte me persigue, y continué dudando de mi misma, no abandonare, por que sería demasiado fácil.
Así que no dejare que la esperanza salga por mi ventana, no, no lo haré.

Las dulces pesadillas

Respira, respira... He mirado a mi alrededor, estaba en mi cama, el escritorio revuelto, con 3 latas de coca cola, apuntes y la ropa en el suelo. Mi móvil marcaba las 6:45 a.m. Solo estaba soñando... solo era eso. Pero, había sido tan real.
Estaba en facultad, el hall era más amplio de lo que es, la luz no llegaba apenas donde estaba. Mi hermana estaba junto a mí, estábamos sentadas en un banco de madera, con las cabezas apoyadas en una ciclópea columna. En ese momento escuchábamos voces que provenían de la entrada, eran ellos, yo les veía... pero ellos a mi no.
De repente él se separo del grupo, rodeo la columna y se acerco lentamente. Llamo a mi hermana, con la un gesto, ella se giro con una amplia sonrisa y le saludo efusivamente, a mí en cambio no me miro. Un segundo después, noto una mano en mi espalda, estaba detrás de mí... Hola... espero que no te molestara lo del otro día, me dijo. Yo le conteste: no, claro que no. Cerré los ojos y sentí su aroma más cercano, sus labios jugosos sobre los mí, su lengua rozando la mía, su mano sobre mi cara.... Y sentí que no tenía aire, mis pulmones estaban vacíos, golpee el suelo con mis pies y me cogí con las dos manos el cuello, cerré y abrí los ojos, sin parar... hasta que los abrí de verdad, y me dije.... respira, respira, ya vale... solo era un sueño.

Cafeína, hormonas, exámenes y más cafeína

Hoy hubiera rodeado con mis manos un cuello, hasta que ese último aliento de vida hubiera rozado mi cara. Estoy transpirando agresividad por mis poros, huelo a odio y rabia.
Se que la cafeína me altera, pero la necesito para no dormirme delante de esos apuntes y ese temario que odio, año tras año más. Siempre que paso pagina murmuro palabras dirigidas al señor Bernabeu y compañía. Se que no es el momento para escribir cosas, y debería concentrarme...
Pero veo una mosca pssssssssspssssssssspsssssssss y la sigo con la vista... poco a poco despego y me voy con ella, ¿donde? no lo se, pero ... mejor ser mosca, que alguien que memoriza cosas absurdas, cosas que no tienen el menor sentido… debe ser facil ser catedrático, cerrar los ojos y decir, bliblabluuu…
¿Alguien que no sabe enseñar cree que sus alumnos aprenderán solos? ¿Cree que somos superdotados o le corrige los exámenes un mono borracho? La verdad es que no lo se, pero debe ser triste vivir amargando la existencia a los demás.

Gracias señores, gracias.